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婚姻里爱恋那么少将就那么多

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
有句网络金句流行了好几年,“原以为嫁给你会为我遮风挡雨,可最后所有的大风大雨都是你给的。”精准刻画了女性的心态和在关系中的幽怨。
  
  婚姻被我们称为“人生大事”。先不说我们这代中年人的父母辈及以前的老人,就说我们这些60后70后,依然还认为:孩子成家了,我的任务才算完成,人生约等于圆满了。
  
  然而,这件人生大事并没有给婚姻双方带来可以和“大”相匹配的喜悦和幸福,男人女人都心怀不满,一两年短暂的甜蜜期一过,就开始了漫长的“将就”。
  
  将就的婚姻为什么那么多?有各种各样的分析,都有其合理性。这篇文章我想从中国男人的“假自我”和中国女人的“放弃自我”“托付心态”来分析。
  
  男人从出生就被寄予期望。小时候父母希望你成绩好,让他们能在亲朋好友那里长面子;长大后希望你有份好工作有权有钱,光宗耀祖让家族兴旺被人仰视。不仅亲人对男人寄予“顶天立地”的期待,社会同样如此。领导激励你:“男人就要成就一番事业,你要成为单位的中流砥柱。”
  
  诚然,作为社会人没有谁能逃脱别人的期待,关键是中国男人从一出生就被别人的期待“喂养”,“假自我”越来越健壮,“真自我”越来越弱小。所以他们的常态是自动理解别人的期待,为满足这些期待活着,最后竟然形成这样的认知:为自己活那就是自私。
  
  为了不自私,就事事按照别人的期待去做,甚至包括结婚生子这样关乎一个人“想要什么样的生活”的人生终极命题。
  
  女人并不比男人幸运。从她们一出生就被定义为“别人的人”。这个定义耐人寻味细思极恐:承认你是人,但你要成为别人的人你才存在,再结合中国老话“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”和并不老的话“女人嫁得好才是真的好”,我们不难想象,吮吸这种精神营养的中国女人普遍都有“托付心态”似乎就是“种瓜得瓜种豆得豆”般理所当然。
  
  而父母在评价女儿的恋人时,更多会掂量对方的工作、家境,因为他们要将女儿托付给“可靠的”男人免得吃苦受累。“可靠”易于量化的标准就是物质,“爱有几分?”他们似乎并不看中或者觉得难以衡量。很多女人在走進婚姻时,也将“自己一辈子的幸福”托付给男人,“我嫁给你了,你要对我好一辈子,要对我一辈子负责!”这是女人常说的话。
  
  “假自我”的中国男人主谋,“托付心态”的中国女人自愿跟从,“让婚姻更多的成为感情的缔结场所,做彼此心的归属”胎死腹中似乎是必然。男人在意的不是“我够不够爱这个女人”而是“她符不符合大家认为的好”;女人在情感需求上比男人多,也许更在意“爱与不爱”,但一旦走入婚姻,传统婚恋观“喂养”出的心理模式,很容易就将她拉回到“天经地义”的价值标准里,家里的男人够不够好,“有情饮水饱”显然远远不够了,自觉不自觉要和“隔壁老王”比事业比收入。
  
  那么是不是中国男人和中国女人的婚姻就是个无解的难题呢?
  
  也许不是。我尝试着想象:男人转变一些男权社会的思维模式,释放下自己被长期压抑的情感功能,你并不是别人实现价值的工具,创造更多的物质财富也不是唯一的成功。还有一种成功是:你满足了自己的情感需要,和伴侣共同经营了充满爱意的生活,一生精神富足内心丰盈。女人也需要转变男权社会对女人的定义,首先不将自己当附属品看待,当我们在婚姻中需要情感滋养时,去释放自己的主动性,也许当下的中国需要的就是女人在家庭中引领,构建充满爱恋的现代家庭模式。
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